Баттл:
"Сатирический аншлаг: аффтар жжот"Раунд:
Раунд 2 (
Список участников раунда)
Участник:
VEDMED666
- участник прошёл в следующий раунд
Когда птицы позовут в небеса ветрами...
Что есть Жизнь и что есть Смерть - вы поймёте сами!
Оставить комментарий [5]
Монолог на тему: "Мастер-ломастер"
Устное обращение невинно пострадавшего от услуг телевидения и радиовещания, но вовремя похмелившегося для равновесия, к президенту РАН РФ Сергееву А.М., присутствующему гостем на внеочередном заседании Ассамблеи ООН по развитию связей с общественностью. ( Согласно дословному протоколу )
Здравствуйте, уважаемый Александр Михайлович!!! У Вас такое длинное имя-отчество, а мне, теперь уже ветерану битвы за нанотехнологии со сломанной челюстью и обожжённым языком, крайне сложно его произносить, поэтому в дальнейшем буду называть тебя просто Михалыч. Вы-Ты, надеюсь, согласны? Нет? А, да?! Всё таки нет!!! Впрочем, мне всё равно, так как мы с тобой теперь несомненно коллеги и нам предстоит долгое совместная деятельность по развитию развивающихся развитий. Надеюсь, тебе это понятно!?! Молчание - знак согласия!!! Тогда продолжим.
Всё дело в том, что совсем недавно я пережил полный атомно-молекулярный распад. Нет, не молекулы моего мозга распались на атомы, как вы все можете подумать сперва. Распалась моя когорта друзей-собутыльников, а лично мне была нанесена неизлечимая душевная рана. Исключительно поэтому и обращаюсь к тебе, дорогой мой Михалыч, что раз уж ты президент РАН, то, ясень пень, о ранах должен знать всё не понаслышке. Вы конечно спросите: при чём же тут молекулы с атомами? Терпение, уважаемое собрание, терпение!
Расскажу сперва немного о себе: я коренной криворогач, 1958 года рождения, волонтёр по дегустаци вино-водки в пятом поколении, живу в полуподвале 16-тиэтажного дома, на третьем этаже ниже уровня пола. Сечёте, как мне повезло!?!. Ещё нет??Я и сам не сразу усёк, но обо всём по порядку!!!
Недавно по телевизору ( а у меня старенький ящик "Рубин" ) показывали рекламный ролик на тему оказания бесплатных услуг в сфере телекоммуникаций и спутникого телевидения. Изрядно заинтересовавшись такой информацией ввиду её бесплатности, я решил записать телефон компании, указанный на экране, и в ближайшее время заказать весь пакет рекламируемых услуг. Надо особо отметить, что перед тем, как совершить звонок в фирму и вызвать мастера, я принял все меры, чтобы трезво мыслить и адекватно воспринимать любую информацию - выпил три "мерзавчика" среднеалкогольного коктейля "Олимпиада-80" ( 80% раствор спирта, пропущенный во флаконе через пять разноцветных стальных колец на местной детской площадке - но это секрет! ). Затем я срочно направился на телефонный переговорочный пункт, так как иного способа связи я не знаю и знать не хочу, где я и дозвонился до конторы, якобы устанавливающей спутники или чем они, мать их в зарницу, там ещё занимаются. Но в ответ на мою просьбу срочно прислать мне монтёра ( а лучше двух, т.к. на троих легче соображать ), меня отправили на Хореографические Уроки Йоги и пригрозили засунуть мне в ОЧень старый КОмод всех ЧЛЕНов политбюро Китая, если я ещё хоть раз позвоню им. Понятное дело, я был возмущён и тут же выплеснул своё негодование, не выходя из телефонной кабинки, в виде радужной от коктейля блевотины.
Мне оставалось только одно - самостоятельно, своими руками приблизить мечту о цифровом вещании, причём, только в нашем подвале и только на мой личный телеприёмник. Но всё пошло как то не так! Это сейчас я понимаю, что виной всему, что происходило далее, видно, стал попутавший меня бес, который, скорей всего, и выпустил тот злополучный рекламный ролик, чтобы раздразнить мои амбиции физика-теоретика.
Перейду примо к делу. Приняв "элексира инженерной мысли" в виде 5 таблеток димедрола, я собственно приступил к разработке секретного приёмника цифрового сигнала. Как подсказывала интуиция, первым делом мне нужны были инструменты и материалы. С первым было проще простого - я был знаком с местными сантехниками-забулдыгами, а вот второе было намного сложнее, тем более,что ни на одной из местных помоек я никогда не видел ни солнечных батарей, ни спутниковых тарелок. А по моим нехитрым расчётам в уме, мне должно было понадобиться и то, и другое. В общем, я решил довольствоваться малым и проявить смекалку в поиске необходимого оборудования. По моему представлению, одновременно солнечной батареей и спутниковой антенной мне мог послужить старый стальной навес-"грибок" в песочнице, что находилась в старом дворе недавно разрушенной пятиэтажки. И вот, спустя несколько минут, я уже изо всех сил тянул к своему новому изобретению кабель, что торчал из стены дома, в подвале которого я комфортно проживал. Это не осталось незамеченным моими "соратниками по разуму". После того, как я вкратце разъяснил им суть моего замысла, они с радостью решили мне помочь. Естественно, мы немного "ополоснули" мою гениальность флакончиком отечественного средства для укладки волос, но, как выяснилось потом, очень зря. Моя голова итак шла кругом от фонтанирующих в мозгу идей, так ещё и допинг подвёл. Короче, с тех пор я несогласен с утверждением, что "одна голова хорошо, а две лучше". Мои горе-помощники всё совершенно испортили, придав моему гениальному опыту привкус горечи и запах едкого дыма. Вместо того, чтобы обмотать кабель вокруг деревянного корпуса песочницы, коим образом я предполагал создать электромагнитную петлю и значительно усилить телесигнал, они оголённые провода, торчащие из оплётки кабеля прикрутили прямо к металлической "ножке гриба" и, по нашей предварительной договорённости, сообщили мне , находящемуся в своём низком жилище, дружным криком: "Готово,шеф!". Мне и в голову не могло прийти об их некомпетентности, поэтому я без задней мысли воткнул второй конец ( как я наивно полагал ) кабеля в антенноприёмник родного "Рубина". Затем я включил его, но экран не засветился, как положено всем экранам, видно, что-то было с кабелем не так. Я заподозрил, что контакту с гнездом "Рубина" мешает скрытая изоляция, и тогда мною было решено "зачистить" концы проводов старым дедовским способом - собственными зубами! Из-за сложности наступившего в ту же секунду физического процесса, я опущу его подробности в целях тайны моего изобретения. А о том, как были бессильны пожарные, пока искрила разрядами молний наша 16-тиэтажка, вы уже знаете из первых полос всех международных новостных изданий.
Вот, в принципе, и всё, что я хотел поведать всем вам и тебе, Михалыч, лично. Прошу сказанное мной срочно засекретить и основные детали моего изобретения хранить в строжайшей тайне. Цифровые технологии только набирают обороты, но мы, "пионеры телетрансформации" должны особо охраняться законом. В связи с этим, убедительно прошу всех присутствующих членов ассамблеи не выдавать меня властям Кривого Рога, а в особенности бывшим жителям нашей многоэтажки.
И ещё...Так как пострадал я всего лишь частично - руки и ноги практически целы, то готов к новым экспериментам и самым безумным открытиям. Старые раны то заживут, а Мечта, мечта то останется! Так что ты это, Михалыч, не дрейфь - есть ещё порох в пороховницах!!! Загремим, так под фанфары!!!
Скачать текстЧисло строк:
13Число знаков:
6858Прочитано раз:
487Добавлено:
16-08-2018 17:48:57Оценка зрителей:
+7 |
убрать свой респект
К раунду
ХиП-ХоП Баттлы WaP.SaSiSa.Ru
)