Произведение by SHKID

На сасисовский конкурс прозы. Второй этап.

В ночь на 02.09.2018

Задание - написать работу по мотивам муз. композиции ("Metallica - Nothing Else Matters").

Анахронизм умеренно-намеренный.

*

*

*

— Это просто невероятно, я не могу поверить! — Взволнованный мужчина, распираемый от переполняющих чувств, эмоционально размахивал в воздухе руками. — Я этого не понимаю!
— Что случилось, Пэл? — Гидден сидел на кушетке, и ему не очень пришлось по душе, что его размеренное вечернее чтение бульварной писанины внезапно было прервано появившимся в комнате съемной квартиры расшумевшегося соседа. — Не ходи кругами по замкнутой плоскости. Тебе налить выпить?
— Я в порядке.
Пэл остановился, уперев руки в бока, однако уже через секунду вновь широкими шагами замаршировал по комнате.
— Нет, ну я правда этого не понимаю, и никогда не пойму!
Гидден смекнул, что Пол просто так не успокоится, и, сложив очки для чтения в футляр, отложил чтиво в сторону.
— Рассказывай, Пол.
— В общем, я тебе не упоминал, но есть у меня на работе один парень.
— В каком это смысле - у тебя есть парень?
— В смысле - сослуживец. И вот он имеет одну такую ну очень уж выводящую из себя привычку...
— Jesus, Pol! Ради всего святого - скажи ты уже наконец, что же это за привычка?!
Пэл театрально выждал несколько секунд.
— Каждый раз, ежедневно, как только утром он меня видит в холле на первом этаже - он постоянно здоровается со мной за руку. Пос-то-ян-но!
— Может, он гей? Просто слишком робкий, чтобы...
— Нет, дорогой. — Пол торжественно посмотрел на своего собеседника. — Он - из СССР!
Гидден чуть не сплюнул прямо на пол.
— Fucking russians...
— Верно, Гидден. У них так заведено. Эти коммунистические свиньи уработали корейский боинг...
— Узкоглазые Чарли, черт бы их побрал!
— ...интернационализм и "дружба народов" только в лозунгах...
— Слава святому Дэвису, что мы-то живем в Алабаме!
— ...и думают, что Тhe Сold War для них закончится успешно.
Гиддену не очень хотелось вылезать из-под пледа, и он попросил Пэла, чтобы тот подкинул в камин дровишек.
— Holy crap, Hidden, ты ведь понимаешь, о чем я?! Белые должны быть только с белыми, черные - с черными...
— Жиды - на столбах.
— Именно, right! Всему свое место. На американском флаге и так слишком много красного, чтобы на наши земли еще пускать коммунистическую погань.
— "Лучше быть голубым, чем красным"!
От переизбытка чувств Пол вновь начал нарезать прямые.
— Сейчас в твоих кроссовках образуется отверстие, Пол.
Пересилив собственную лень, Гидден поднялся с кушетки и налил соседу стакан.
— Держи, это виски.
— God damn it, Гидден, неужели ты не понимаешь? Если мы проиграем войну - да видит всех нас пресвятая Тереза! - мы падем без оружия, Гид, мы падем без оружия!
— А что бы ты хотел, Пол? Чтобы было, как в Georgia - война с оружием, но за неделю?
— Что за черт? Наш штат Джорджия?
— Нет, Пол. Грузия. Это где-то там...
— Что? Кому the hell вообще нужна эта Грузия?!
— Yeap, that's right. Fuck the Georgians!..

*

— О чем задумался, Пол? — Голос Гиддена нарушил длящуюся целую минуту тишину.
— О том, когда Страна Советов прекратит свое существование. — Всецело находясь поглощенным собственными мыслями, Пол и не заметил, что забыл беспокоить комнатный штиль своими тревожными шагами. — Fucking Slavs!
— Нация немытых пьянчужек, не больше и не меньше.
— Да, точно, — кивнул Пол, наливая себе второй стакан.
— Этих народов когда-то не станет. Сопьются с концами, как некогда споили индейцев.
— Чертовы красномордые... краснопёры. — Изо рта Пэла послышался звук скрежета зубов. — Одних красных убрали, объявились другие.
— Хватит, Пэл. Мы ведь не на шоу Опры.
— Да черт возьми, Иисусе, Гидден, как можно было так сплоховать в 62-м?!
— Думаешь, Рейган в сегодняшних реалиях поступил бы иначе? Кубинский ракетный кризис - это тебе не "11 сентября", мужик. Тогда эти немытые воротнички могли действительно из такой великой страны, как наша, сделать экономическую пустыню.
— Вторую Мексику континент бы не потянул.
— Да, он бы захлебнулся от переизбытка сомбреро, тако и буррито.
Оба мужчины рассмеялись.
— Знаешь, Пэл, а ведь пропаганда возымела свое действие, — Гидден решил и себе налить горячительного. — Многие в защиту РСФСР говорят, что зря ее называют расистской. Что это мы на плантациях прописали ниггеров, а они на самом деле помогают африканским странам. Что у них дружба народов и равенство, взаимоуважение и порядок. И, якобы, из-за этого не стоит Россию называть расистской.
— Но ведь ее так не называют!
— Однако будут...

*

— Ты себе уже третий стакан льешь, Пол. Тебе не хватит?
— Relax, Hidden. Мне стоит успокоить свои нервишки. До смены миллениума еще больше десяти лет. Начинать новую жизнь нужно "с понедельника".
— Стена тебе служит хорошей опорой, Пол. Тащи-ка свою задницу на диван?
— Не время расслабляться, Гид. Вокруг полно шпионов. Вот слушай одну историю.
— Я слушаю. — Гидден поудобней врылся в кушетку.
— В общем, этот русский, родом из Одессы...
— Украинец.
— Что? — Пэл сощурился, пытаясь уловить чужую мысль.
— Украинец, — повторил собеседник. — Это другое.
— Bullshit, man! С каких это пор чистокровный американец стал разбираться в дерьме?
— Да, твоя правда. Я сожалею. — Наклонившись в сторону Пэла, Гидден ладонью в воздухе изобразил петлю Нестерова. — В таком случае - давай их всех величать тем, кем они на самом деле и являются.
— O'kay. So. Эта коммунистическая, для нас - безликая, свинья... — Пэл закрыл глаза, пытаясь сосредоточиться. — Забыл. Черт, Боже, гавно, я забыл!
— Что забыл, имя этого парня?
— Нет, Боже, Иисус, Гид, я забыл, что хотел рассказать!
Не скрывая своего веселья, Гидден громко захохотал.
— Сукин сын, Гидден, не смей! — Лицо Пола покрылось красной краской. — Треклятые bastards, козлы, assholes недобитые!
— Да, точно, — сквозь смех произнес Гидден. — Австрийский жид зря свой хлеб жрал, сколько наших долларов ушло впустую в сороковых, не добил нечисть.
— Нужно было нам не менжеваться. — Пол щелкнул пальцами, словно сделал новое открытие мировой важности. — А на бомбардировщиках со всех своих сил гасить этих шлюх, как Харви Вайнштейн.
— Я не согласен с тобой, Пол. Идти на поводу у эмоций - чревато. Куда более продуктивна политика теневой борьбы.
— В некотором роде ты прав, — вздохнул Пол. — Сначала развесить уши, а потом - быть обманутым: ни тебе стены на мексиканской границе...
— Грязные латиносы!
— ...ни тебе возрождения былой славы государства.
— Да уж, какой там импичмент, когда получаешь от Ына азиатско-коротеньким по своим пухлым губишкам...


*

— Боже, благослови Америку!
— What are you talking about? — Гидден с удивлением и опаской посмотрел на Пола - что это на него нашло? — Are you o'kay?
— Я в порядке. Меня терзает и мучает вопрос - что?! Канада? отдельное независимое государство??!
— Увы, Пэл. Ибо "2:22" - это не всегда "11:14".
— Ты всегда меня понимал, понимаешь? Canada - sucks. USSR - sucks. The old frigin maiden Hillary Clinton - sucks.
— О, да, Пэл. Эту глупую пожилую проститутку давно бы уже пора отправить к праотцам. К тем, кто отцы - для Отцов-основателей. До основания. Еще до бытия. Чтобы ее свернуло в молекулу. Чтобы от нее ничего не осталось, только один маленький пёрд. И тот рассосался бы по Вселенной. Сохранив после себя только страничку в Википедии, требующую тысячу сто семь поправок. И проходя мимо нее, люди только поправляли бы dicks в своих штанах.
— Stupid old cunt. Motherfucker...
Пол вдруг поднял вверх палец.
— Т-с-с-с, слышишь?
— Что? — самими губами спросил Гидден.
— Это не тишина, Гид. Это маленькие советские детишки лежат в грязных колыбельках и тихонько, молча плачут о том, чтобы каким угодно способом попасть в Великую Страну Свободы и Демократии.
— O-o-o-oh, shut up, ma-an, — смеясь, замахал руками Гидден, чуть не пролив содержимое стакана, о котором он уже успел позабыть. — Ну ты и сказал, Пэл!
— На то я и Пэл Айс, чтобы наводить порядок в мире.
— Right, РОL ICE, huh.
— Пей со своего стакана, Гид. Трезвость отравляет жизнь, похлеще Скрипалей.
Гидден поморщился.
— Британишки, фу. Нашел, о чем вспомнить. Все такие вычурные и правильные. Строят из себя умненьких кошечек, а сами бледные, как наволочка смерти.
— Не зря мы от них отвязались.
— Точно, Пол. Стали прогрессивной страной, с Колой, джинсами и жвачкой, а не как кучка уголовников, охотящихся на кенгуру.
— Хочешь шутку, Гидден?
— Are you kidding me? Конечно!
— Знаешь, почему ниггеры столь пластичны в танцах?
— Ну, ну, — нетерпеливо заторопил Гидден, еле сдерживая смех.
— На плантации, от плёток!
Оба мужчины рассмеялись.
— Ой, бедный Обама, — вытирая слезы, проронил Гидден.
— А он-то тут при чем?
— Ты не знаешь его родословную? Говорят, что у него отец ниггер, а мать - жидовка.
— Чего?! — От неожиданности Пол поперхнулся алкоголем. — Обама - человеконегрожид?
— Ну, насчет "человеко" я бы поспорил, — хихикнул Гидден, довольный произведенным эффектом. Всё еще отходя от шока, Пэл не мог поверить в услышанное.
— What the fuck, dude? Ты серьезно?
— Конечно! — Гидден уже не пытался остановить свой рвущийся на свободу смех. — Ты представь, каково ему: какую сторону выбрать - фиг его знает!
— На морде вроде негр, а в крови-то течет жидогенетика...
— Да, да. И он на распутье, прям как казачество во время Полтавской битвы. Такой выбор - аж глаза разбегаются!
— Чтобы не прогадать...
— Уже прогадал, ведь третьего не дано.
— Да, точно, точно, — засмеялся Пэл. — Какую сторону ни выбери - все равно останешься низшим презренным существом.
— Хочешь, теперь я расскажу шуточку-шутейку?
— Я слушаю.
— Умерло 15 "советских", по одному из каждой республики.
— И что, в мире объявили траур?
— Нет, Пэл. Ведь человеческих жертв нет.
— Зато зоозащитники возмущены! — поддержал шутку Пэл, и оба засмеялись.

*

Отсмеявшись, Гидден вновь обратил внимание на стакан Пола:
— Ты в порядке?
— I'm fine. И страна наша в порядке. И хоть сейчас только восьмидесятые - мы всё равно дадим просраться им всем. И СССР...
— Андропова больше нет, так что попляшут эти балалаечники, мерзкие и гнусные!
— ...и исламизирующейся Европе...
— PEGIDA? Fuck-gida!
— ...и Ким Чен Ыну...
— Узкоглазые губошлепы, мы с удовольствием нахиросимим их нагафаки!
— ...и ИГИЛу...
— ... ...
— ...и, в общем, всем.
— Хорошие слова сказал, Пол. Мы слишком много уделяем своего драгоценнейшего времени этим нечистотам - всяким Морганам Ниггерам, шлюхоподобным Дженниферам Лоуренсам, и прочему дерьму. Жизнь нужно посвящать действительно приятным вещам.
— Например, выпивке? — пошутил Пэл, поднимая в тосте стакан.
— О, come on, брось это, мужик, ты же не Ди Каприо с мемасика!
Встав с кушетки, Гидден мягко забрал стакан с рук Пола, и обе посудины отправились на стол.
— Приляг давай, тебя ноги уже не держат.
— Гид, меня знобит.
— Ничего, не бойся, я с тобой, рядом.
Уложив, как маленького, Пола на кушетку, Гидден пристроился рядом, укрыв их обоих пледом.
— I love you, honey.
— I love you too.
Хлопнув дважды в ладоши, погасив тем самым свет, Гидден поцеловал уже громко сопящего Пэла в затылок, и, уткнувшись носом ему в шею, приготовился спать.