Было у Царя Тюленя в соседнем царстве также трое сыновей, гордость его великая.
Пришло им, значит, уже время жениться, а хлопотать - время долгое, да и вредное в нашем случае. Двоих сыновей в народе иначе как ''даунито-хромосомо'' не называли, уж настолько они простыми были. Даже рыбачить ходили с единокровными сёстрами своими из прежней сказки.
Третий же сын, Роберто Карлос де Пуэйра, был совсем себе на уме: втихую выучился скорняжному делу, препарированию животных и таксидермии. Но - молчок об этом! Даже я сам узнал случаем всё это.
Царь, прогуглив все прошлые сказания, пришёл к выводу, что только Случай поможет найти жён его сыновьям. Причём слепой.
И вот 15 января вызвал к себе Царь луковых дел мастера и нашептал тому о предстоящем испытании родни своей.
Прошло три часа и что мы видим?
Стоят три здоровенных мужика с планшетами на крыше летнего домика и спутники ловят. Царь-батюшка аж вскипел: 
- Вон из сети, поганцы! Мастер Лука, дай им по стреле и один лук на всех!
По секрету скажу, что Роберто таки засёк ближайшее королевство на востоке и уже сделал прикидки.
Взял лук старший сын, а не тем концом, дурень этакий! Но, что удивительно, вложил стрелу и выстрелил. По немыслимой траектории стрела вернулась обратно и впилась середнему брату в филей.
Царь, увидев такой дурдом, схватился за сердце и вызвал врача выдернуть это блядство.
Врач, вырезав стрелу из середнего брата, нашёл на ней  прицепленную микроплёнку, о чём и заявил Царю. 
Все рванули в лабораторию. Смотреть. А там реклама женского нижнего белья из Белоруссии. Вывод намечался сам собой: ехать в Белую Русь старшему из сыновей.
Вышел в поле тогда середний сын с луком и яйцами, то есть стрелой, и выстрелил наугад на юго-запад. Через двенадцать минут пришёл факс Царю от Королевы Ердаганки, что около Измира жила в своём летнем шале.
Текст факса гласил: ''Привет, какдила, чо нового, чем маешься? Я Лена, мне 24 года и я ещё девственница''.
Деваться некуда и поехал середний сын к ней как в тюрьму.
Пришёл черёд стрелять Роберто Карлосу: тот, прикинув, где восток, взял правильно лук и стрелу, выбрал азимут, ветер учёл, натянул тетиву, а лук возьми да и сломайся! Стрела отлететь успела на три метра в лужу местную. Роберто аж побледнел: ''Там же инфузории, амёбы, глисты...'' Но деваться некуда, зачерпнул Роберто гранёным стаканом водицы и хряпнул как на праздника бывалоча. И поперхнувшись, сплюнул на ладонь Anisus vortex, улитку, короче. И только собрался Роберто умереть от диареи, как услышал голосок из ладони:
- Царевич, не улитка я, а заколдованная королевишна Анисья Вортекс с Ханства Елпидиформского. Не бройлер, проклятый Т9, не бросай меню, да что ж такое, меня - я тебе пригожусь ещё, а там и расколем то чучело, что меня обратило в зверя! Зуб даю!
Царевич Роберто внял совету животного, пришёл к отцу и рассказал всё как есть. Царь побледнел как призрак Отца Гамлета, но кивнул: свадьбе быть. На всё про всё три дня даю. 
Свадьба прошла мирно-тихо, всё как у людей, почти.
Но Царя Тюленя всё что-то глодало целый месяц после свадьбы сына: уж не откосил ли тот от настоящей свадьбы?
И решил проверить невестку на профпригодность заданием хитрым.
Сперва сшила Анисья ему платок, затем носки шерстяные, ковёр и т.д. А Царю Тюленю всё мало! 
Кричит: ''Живьём хочу видеть жену твою, Роберто! Срока три дни.''
Закручинился Роберто и к жене, так, мол, и так, отец видеть тебя хочет. Голой. В смысле, человеком.
Тут-то терпение у Анисьи и лопнуло: обратила она и Тюленя-царя, и сына его в подобных себе навсегда, чтобы верили. Аминь.